我遭遇儿子的扎心质问：我小时候不懂事，可你是大人，为什么不懂逼我努力？”

坐在咨询室里的这对母子正陷入艰难的对峙：妈妈低垂着头，双肩微耸，一缕早生的华发滑落鬓角，随着加重的呼吸轻轻颤动，整个人看上去隐忍萧瑟。儿子背靠沙发，微微仰头，目光飘渺，似乎聚焦于某处深邃的未知，只有抓着膝盖的手紧绷着，出卖了此间少年桀骜表情下的紧张无措。

这对母子之间发生了什么？

他们是跟随我亲子课程半年的咨客。小张14岁，恰同学少年风华正茂；张妈初涉中年，正是家事繁乱事业蹉跎的人生光景。这对母子间的日常家事里，多得是青春懵懂浸润中年彷徨酝酿出的人间况味。

小张这次被张妈妈拽来我的咨询室，是因为娘俩前一天饭后闲聊中起了争执。

原来，张妈前一天去学校给小张缴下一年学费，顺便跟老师们了解孩子在校的情况。好几位老师都反应：小张同学在校表现挺好，认真听课，按要求完成作业，成绩中上，唯一差点事儿的就是他的字儿写的太烂，作业、试卷的卷面都非常凌乱。语文老师更是翻出小张的作文本，痛心疾首的跟张妈妈强调：“您看他写的这字儿，您认的出来吗？！其实咱孩子作文内容写的不错，可这卷面太差劲了！汉字书写不规范甚至无法辨认，考试时候少说得多跑个4-5分，孩子多吃亏啊！您回家好好跟他聊聊，一定得下决心把字儿写好，咱不高要求，至少每个字都得清晰可辨啊！”

小张的火星文书法，张妈是见识过的，可被老师们轮番郑重警示还是头一回。张妈觉得这事儿的确很严重，于是晚上吃完饭就跟小张谈开了。

然而母子谈的并不顺利。

你或许觉得他们娘俩的矛盾和大多数青春期亲子矛盾相同，无非是妈妈强势儿子逆反。事实却并非如此，张妈跟随我的亲子教育课学习过一段时间，对如何与自家青春期的小孩沟通已然成竹在胸，从技巧到内容都能拿捏到位。引起娘俩对峙的不是无法沟通，而是小张同学一句轻飘飘的吐槽：“妈，还不都是因为我小时候你没强迫我苦练！那时候您要是更严格要求我，我肯定写的比现在好！还有别的方面也是这样，比如画画、练琴、学英语，小时候要是你能多强迫我，我现在各方面肯定都优秀啊，至少不会总被老师找！”

张妈听孩子这么说，咯噔一下，真是怒从心头起啊！忍不住大声质问：“你这孩子这么说话真是没良心！你忘了当初我是怎么劝你坚持练下去，你又是怎么不乐意，怎么反抗我跟我折腾的了？！那些半途而废的兴趣班，不都是你自己坚决停的吗！当初你要我尊重你的意见，你要快乐的童年，我依着你了，现在转头你就不认账了，竟然还埋怨我！“

“妈，您这么说我也觉得冤枉！对，您说的没错，那是我的选择，可那时候我多小啊，我懂什么啊，可您是大人，我不懂您还不懂吗？！您那时候不强迫我，现在要我改！我现在都习惯了，哪那么容易改啊！你，还有老师们都说我，我还不乐意呢！”小张同学也是越说越委屈，大声吵吵着。

张妈妈听了儿子这话是真气着了。眼前的儿子抱胳膊梗脖子，负气又倔强，张妈看着他瞬间百感交集，仿佛有一万头羊驼在心头奔腾而过，每只头上都绑着俩字儿：揍他！张妈又赌气又寒心又觉得没法跟个孩子讲清楚自己心里的万千委屈。一时竟不知如何是好。为了避免更大的摩擦，张妈只好偃旗息鼓，母子俩不欢而散。

于是转天，窝火的张妈拽着同样窝火的小张来到我的咨询室。

小张母子俩遇到的这事，在家庭亲子之间并不少见。早在经典情景剧《家有儿女》中刘星就奉献过这样的桥段。很多家长顶住周遭鸡娃内卷的压力，遂了自家小孩儿不上各种“班儿”的意，到头来，却要面对孩子们长大以后的质问：“当初你为什么不严格要求我，我那时候小不懂事，你是大人，难道不知道强迫我坚持下去对我以后好吗？！”

哎，这样的灵魂拷问，让熊孩子们的老爹老妈情何以堪！正如张妈的泣泪控诉：“我强迫他，他觉得是我不尊重他；我不强迫他，他又怪我没尽到监护之责，反正都是他有理我有错！我可怎么办呢？”

如果长大的孩子跟父母提出这样的疑问，如何回应他们呢？这在家庭教育中，还真是个技术活！

首先，觉察情绪。

当被孩子如此质问，家长要先觉察自己的情绪，看看自己此刻感受到的情绪体验是怎样的，为什么自己会沉浸在这样的情绪里，这个情绪带给自己怎样的提示。

比如张妈妈，她听到孩子的诘责感到愤怒、委屈、失望、无力，此时就可以问问自己，为什么被孩子“冤枉”会如此介意，心情郁郁意难平。当张妈妈对自己的情绪充分觉察以后，她不但会与自己当下被激起的热烈情绪做初步隔离，更会回归理性，看到自己需要调整的部分，同时尝试探索孩子为何提出这样的“质问”。

其次，把“回怼”变成“肯定”。

张妈说“你这孩子没良心”，是她感到自己被儿子“指责、攻击”之后在应激状态下的回怼。对孩子而言，妈妈的这句话是对自己的评价：不友好、不和平、充分否定。对张妈来说，这句话把儿子直接订在不仁不义的对立面上，除了宣泄妈妈的不满，没有任何意义。

此时对维系亲子关系更有利的表达不是“回怼”而是“肯定”：肯定他有自己的见解，肯定他敢于表达意见的勇气，肯定他对自己思想发生变化的觉察力。

可以试着这么说：儿子，看起来关于这个问题你有了新想法！你愿意跟我分享，这真好！你刚才是说我在你小的时候应该对你更严格一点，这跟你之前的想法不太一样啊，你怎么想到的？

类似的陈述，会把双方的注意力从情绪对峙的困境里拉回来，不再争论前事对错，着力思考当下发生了什么。

再次，引导孩子发现自己的改变，共同探索这个改变背后的动力。

当家长把焦点聚焦于孩子前后“观点不太一样”，又鼓励孩子阐述的时候，孩子们通常会愿意自我论证——他们会尝试疏理自己的想法，会花更多功夫阐述自己今天为什么会有这样的观点，最终在这样的梳理中，他们会找到符合当下情境的逻辑自洽，他们甚至会体验到自己对同一事件认知升华的过程。这个过程充满了自我探索的乐趣，让孩子们有机会体验到更多的自信和自尊。

家长需要做的是倾听。你可以说：“哦，原来你是这么想的呀，为什么呢？”此时，没有被否定，没有被斥责的孩子会受到鼓舞，他们会很愿意继续发掘自己产生这种想法的内在动力，甚至开始分析自己遇到的困难。比如，在咨询室里跟我对话的小张同学说：“其实我也想能做的更好，可是有时候我觉得很多事都形成习惯了，真的很难改！我觉得自己可能做不到”。

很显然：孩子长大了，他开始认同周围的评价标准，这是表象；“想做的更好”是孩子改变的动力；而积习难改，信心不足是孩子遇到的困难。

最后，跟孩子一起探索这样的问题：当下可以做点什么才能修正之前的偏差，成为更好的自己。

当孩子开始考虑到“我”的时候，是非常棒的引导孩子“自我负责”的契机。孩子跟家长提出这样的质疑，有一个潜在的心理认知：我目前这样，是因为你当初没有对我严格要求。这种托付心态在青春期孩子中非常普遍。因为这个时期的孩子正处于心理断乳期，一方面他们有更强烈的自我意识，另一方面他们仍然习惯于自己的生活被家长辅助和安排。此时家长要学会让孩子逐渐体会到“我可以为自己的生活负责任”。家长怎么做呢？可以自我反思为孩子做个模版，你可以说：“我仔细想了想你刚才说的话，我觉得儿子你真是长大了，对很多问题开始有新的认识了。你说的话有道理，我当时也可以做的更灵活一点，比如当你特别抵触某个练习的时候我可以降低你的练习频率，陪你慢慢熬过去，而不是直接气哼哼的喊停，那时肯定有更智慧的做法。小时候的事儿都过去了，不如现在咱俩一块动脑子想想，怎么做可以更好解决现在的问题。”

然后亲子可以就当下的困境深度探索，并且制定出可行的调整计划。

张妈和小张同学就商量出：“小张每天临字帖张妈监督提醒，直到小张自觉完成。”这样一个方案。

事实上，“你是大人，为什么不懂逼我”这样的质问，在大多数孩子心里都是存在的，类似的问题还有“你为什么不多陪陪我，你为什么不多给我钱，你为什么不多爱我一点。。。”这是孩子们对爸爸妈妈的不满也是他们对爱的渴望。不那么幸运的是，这个渴望在孩子看来总是落空。这并不是因为父母对孩子的爱不充足，而是因为孩子们渴望的父母之爱异常弘大，根本没有明确的边际。当他们在现实中发现，原来父母不是无所不能的时候，他们会对爸爸妈妈感到不满或愤怒，从而质疑甚至批判父母。他们也必须经由对父母的质疑确认、再质疑再确认来完成“我”与客体世界的融合。这种质疑或批判，会激发孩子们的“攻击性”，让他们更有力量带着与父母、与旧世界的分离和丧失，去创建自己的新世界。

因此，父母面对孩子质问时的的智慧回应，就变得非常重要了。它就像是一支杠杆，可以撬动孩子们的生命动力，激励他们探索自我、疗愈自我、成就自我，激励他们突围原生家庭的桎梏，在自己的人生版图中开疆辟土。

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咨询师推荐：乐天心理天津咨询师 孟玮

作者：乐天心理天津咨询师 孟玮

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