好好说话，是一个人最好的教养

 01 和亲近的人好好说话尤其体现教养

很多人都有一个超能力：对领导、同事、客户、不熟的人等，特别有耐心，不管对方的观点我们有多么不认同，也不管同一个问题我们已经解释了多少遍对方还没有听懂，我们都可以做到温声细语、礼貌有加。

可一旦这些事情落到父母、爱人、朋友等自己亲近的人身上，我们就会像火药桶似的一点就着：给你说了多少遍了，怎么还不懂；不和你说了，反正说了你也不懂；你知道什么呀；你连这个也忘记了吗……

好像，我们总是将最好的脾气留给外面的人，而将最坏的脾气留给最亲近的人。

很多人在向亲近的人发脾气之后，也曾后悔过：我应该好好和父母、爱人、朋友说话的，下次一定要改正这个毛病。

可下次复下次，就像恶性循环，我们总也摆脱不掉“朝最爱的人，发最大的脾气”这一本能反应。

周国平老师曾说过：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。我们要警惕本能，培养教养。”

要想克服对亲近的人挑剔这一本能，我们需要先了解自己是出于哪种需求而向亲近的人发脾气。

02 希望做最真实的自己

去年年底，拼多多员工下班回家路上突然昏厥倒地，抢救无效去世。拼多多回应：你们看看底层的人民，哪一个不是用命换钱。

虽然拼多多后来辟谣澄清此回应非官方回应，但这一句话道出了很多打工人的辛酸。在外拼搏，考验的是体力、智力、情商、能力，承受的是来自四面八方的压力。

心理学上有一个“踢猫效应”，指的是当人有负面情绪时，会随着社会关系链从高到低进行传递，而无处发泄的最弱者便是最终的牺牲品

在外面，我们很难做真实的自己，所以当面对亲近的人时，我们知道与对方的关系比较安全，就会想要做真实的自己，表达自己当下最真实的情感和感受，可这不应该成为将亲近的人变为“被踢的猫”的借口。

胡适曾在《我的母亲》中写道：“我渐渐明白，世间最可厌恶的事情莫如一张生气的脸，世间最下流的事情莫如把生气的脸摆给别人看，这比打骂更难受。”

可见，一张愤怒、不耐烦、生气的脸，带给对方的是极大的伤害。

在最亲近的人面前做真实的自己，本无可厚非，但要注意表达方式。

在《非暴力沟通》一书中，作者指出了非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需求、请求。也就是观察自己此刻的感受和需求是什么，为了改善当下的状况，你的请求是什么。

当下一次发现自己在愤怒的边缘时，不妨停下来想一想自己是因为什么而生气，体会一下自己的需要，向对方表达自己的想法而不是感受，从而缓解冲突。

03 追求权力掌控感

经常对亲近的人发脾气，发脾气的一方也可能是在玩儿权力的游戏，想要在这段关系中追求更高的权力。

比较舒服的亲密关系，应该是有边界、互相尊重的，也就是在这一段亲密关系中，你可以感受到爱和归属感，也能获取一定的独立感和尊重感。

但很多亲密关系不仅没有边界，而且会经常出现控制与被控制的关系。

比如在亲子关系中，父母经常会通过对孩子专业的选择、学校的选择、工作的选择等进行干涉，来获得对孩子的掌控感；在情侣关系中，一方会通过不断向对方提大大小小的要求，不断为了一些小事儿争吵、冷战，来考验对方是否是真的爱你，并确认自己在这段情感中的是不是处于最高地位。

可是，在不对等的亲密关系里，发生的多是悲剧。比如说因为一个鸡腿而引发的妻子冲动杀死丈夫的事故，还有因父母控制欲强而导致孩子跳楼的惨剧等。

在亲密关系中，重要的不是计较谁的权力更大，而是要多多考虑双方的感受，唯有如此，我们才能在这段关系中受到滋养。

美国情绪管理专家Dr. Ronald经研究发现：极端的愤怒，一般持续不会超过12秒，爆发时毁灭一切，过后渐渐平静，控制好这12秒，就能阻止负面情绪造成严重后果。

愿你能好好控制负面情绪到来的这12秒，将更好的脾气留给最亲近的人。

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作者：于彤彤

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