人际交往中的共生关系

我的来访者小静，她已经跟随我30周了。这是一个29岁的姑娘，有一个准老公，他们大学时候确立恋爱关系，现在已经同居4年了。

小静的故事背景非常有意思：小静妈妈不同意小静同这个男友交往，所以藏起了户口本，导致小静和准老公一直同居无法领结婚证。而他们在老公的老家已经办了酒席，小静的准婆家认为他们两人结婚了。所以小静目前遇到的尴尬是，妈妈不断的给小静介绍男朋友，而婆婆已经住进了小两口的家，催着小两口要孩子。

小静很苦恼。她说自己和妈妈的关系越来越糟糕，她得时常防备妈妈来她工作的城市袭击检查，她也不知道怎么说服妈妈同意自己跟男友的婚事。

在后来的咨询中慢慢了解到，小静的爸爸妈妈从她记事的时候就经常吵架。小静7岁的时候，姐姐因为车祸去世了，爸爸妈妈为此彼此抱怨了7、8年，在小静初二的时候父母离婚。关于小静的抚养问题，两个人始终没有达成共识，只能让法官判定孩子跟随哪一方。

法官于是当庭询问小静的意见。对于一个只有十几岁的女孩子来讲，在法庭上直接选择跟着谁、不跟谁，是非常残忍的。小静在回忆这一段的时候说，妈妈一直很强势，脾气暴躁，她平时和爸爸的关系更好一些。当时她想，如果她跟爸爸一起，那妈妈独自生活就太可怜了，她作为女儿必须要保护妈妈。所以当时她跟法官说选择和妈妈一起生活。

从此小静和妈妈就捆绑在一起了，妈妈霸道强势，她要安排小静的所有的生活。小静也是一个个性比较强的女生，就像当初她决定和妈妈在一起生活的初衷一样，她在生活里一直想着要去保护妈妈。

所以在小静和妈妈的生活中，经常重复的一个模式就是两个人各执一词，都认为对方得按照“我”认为好的方式去生活才是正确的。小静毕竟力量太小，大多数情况下母女相峙都是妈妈占上风。但是小静并没退却，高考的时候，她选择了离家很远的省会城市去念大学，然后在那个城市找工作留下来。

对于这件事情，妈妈是无能为力的。于是妈妈不同意小静自己找的任何一个男朋友。同时，妈妈不停的在老家给小静介绍男朋友，逼她去相亲。小静也曾经尝试带自己的准老公回去见妈妈，但妈妈态度不善，场面非常难看。妈妈把家里的户口本藏起来，甚至放狠话要求小静立刻与这个男孩子分手。

说到这儿大家可能觉得，问题很好解决呀，小静直接拒绝不就好了吗？然而问题就在于此，小静无法拒绝妈妈对自己生活的强势入侵。小静对妈妈的回应就是每一次都跟她大吵一架，然后又非常不情愿的，去做妈妈安排好的事，比如相亲。

案例讲到这，我们可以发现，在小静和妈妈的关系中存在一个很普遍的问题：共生。

共生关系是生物学范畴的名词。共生是指两种不同生物之间形成的紧密互利关系，它们相互依存，一方和另外一方紧密相连，包括生命、呼吸的氧气等。动物、植物、菌类以及三者中任意两者之间都存在“共生”。在人类生活尤其是家庭生活，比如亲子关系、亲密关系中，共生现象非常常见。

既排斥，又依赖；既敌对，又契合。这是人际共生关系中的别扭之处。

说到这，我们回想一下自己与父母之间的关系，是不是经常会有这样的感觉：我不喜欢这样的你，可是长大后我就成了这样的你。

小静后来在反思与妈妈的关系时谈到，自己和妈妈有同样的思维模式和行为模式。自己讨厌妈妈的强势，但在自己与他人的关系，尤其是亲密关系中，简直就是妈妈的翻版。小静经常重复的一句话：我知道这些都和我妈妈一样，我特别不喜欢，但是我就是改不了。

知道自己与另外一个人有亲密的、纠缠的共生关系，但是又无法摆脱这种关系，这是处于共生关系中的个体最痛苦和无奈的事情。为什么会这样呢？因为在这样的关系中，他们具有以下的心理特征，使他们更愿意留在这样的关系里。

第一，他们彼此缺乏健康的心理界限。

第二，他们在潜意识中都要求对方与自己完全相同。

第三，共生关系的双方都没有安全感。

第四，双方心理上，都有强烈的，非黑即白的观念。

第五，双方会彼此投射“坏客体”给对方，因此成为对方的差评师。

第六，他们都缺乏同理心，无法从对方的立场上去考虑对方的感受。

第七，他们都有并且熟知各自的心理按钮。

再回到小静的个案中来。离婚以后，妈妈独自抚养小静，母女两人对自己角色的混乱认知使她们之间没有形成很清晰的界限。小静努力把自己塑造成一个家庭勇士，救火队员的形象，代偿父亲在家庭中的缺位。当这种情况发生的时候，妈妈和小静之间的关系就变得非常混乱：孩子走到了家长的位置上，想与母亲分庭抗礼。她们两个人都认为自己是更强的那一个，要去保护对方。一方面，两人相依为命，另一方面两人又相互对峙。

这种共生情形在中国家庭中很普遍。咨询个案中，无论是亲子关系还是亲密关系，当我们深入探索来访者的各种关系，总会发现隐藏其中的依赖共生。

那么如何处理这样的关系问题呢？

很重要的一点就是，先感觉痛苦的那个人，要先理清自己的，同时觉察对方的界限，然后自我管理，不过多侵入对方，也不让对方过多侵入自己的世界。

你要分清楚哪些是自己的生活，哪些是别人的生活。这个“自己和别人”，有时候是父母和孩子，有时候是丈夫和妻子，有时候是上司和下属。我们分清并且恪守彼此的界限；我们陪伴在彼此的身旁；我们寻找对方做得好的地方，为彼此点赞，而不去过度点评，甚至越俎代庖。如果对方需要帮忙，我们要等待他的求助，然后再伸出我们的援助之手。

你把这件事坚持下去，无论你陷入怎样的共生关系，你都能把这段剑拔弩张的关系变得健康，和谐，美好。和而不同，美美与共的关系才是最滋养我们的。 

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作者：乐天心理天津咨询师   孟玮

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