妥协，其实是在向“上”生长

你经历过人生的狂乱期吗？你是如何度过这段时期的？

来访小A最近也在经历以工作为主的狂乱期，他用一次冒险的经验，满血复活了。

小A原本是在一个公司上班，可是老板为了节约开支，就让他去另一个公司暂时先顶替一周时间，因为快年底了，实在招不到人，小A想着一周时间也不长，而且老板对自己还不错，就答应了。

进入新公司之后发现事情并不像想的那么简单，新公司很重视小A，办理了很正式的入职手续，看着这阵仗，小A慌了，这哪是暂时顶替呀？明明就是正式上班，这不是在骗人吗？小A内心很纠结，感觉自己被老板坑了，每天都要戴着假面具上班，而且新公司离家很远，工作也是小A比较讨厌的形式类内容，最让他崩溃的是，上班第一天，老板就通知他，要暂时在这里工作一个月，具体可以离开的时间还没定，之前明明就说好一周时间。

被骗的愤怒感，以及要不得已去骗人的羞愧感，让小A受尽折磨，不敢跟新同事走太近，生怕露馅，会被认为自己人品有问题。从小到大，小A都恪守正直诚信的人生信条，遇上这事儿，对他来说真是个莫大的挑战。

小A决定跟老板沟通，最多两周时间，这是自己的上限了，希望老板赶快招人，把自己“解救“出来，可是老板只是安慰他说，你先在这里干着，不会让你回不到原来的岗位上的，公司遇到困难了，你帮个忙。老板都这样说了，小A也不好意思逼得太紧，可是后续又跟老板沟通了几次招人的进展，老板的态度却越来越模棱两可了，小A内心越来越不安，人最怕的不是辛苦，不是做自己不喜欢的事情，而是不确定性和逐渐丧失的信任感，这样下去恐怕会遥遥无期了，在最后一次与老板的激动沟通中，小A再也忍不住，直接提出辞职，让他不能理解的是，老板在第二周，就找到了一个新同事来代替自己，而小A因为月中辞职，当月的社保和公积金也断了，新工作怎么也得下半月才能找到，临时找挂靠公司也来不及，这可如何是好。

如果你是小A，你会怎么解决这个问题？是谴责老板的恶劣行径，断就断吧，还是去求老板帮忙代缴，减少以后的损失？已知老板是吃软不吃硬的主儿，向来刚正不阿的小A这次却选择了后者，他用最近我们探讨的非暴力沟通方式（观察+感受+需要+请求）给老板发了一条微信，其中不乏对老板信任栽培自己的感恩之情，过了十分钟，等来了回复，大意是小A的账户已经封存了，不知是否还能操作回来，可以试试，小A一听，这几乎就是拒绝了，瞬间有种怀疑人生的感觉，原来自己的妥协竟换不来一丝同情。

第二天，小A无聊中翻看手机里的照片，发现有3张工作照片忘了发给老板，他一贯认真负责，有时候到了“不分是非”的程度，于是他想都没想，就发给了老板，还特意交代了照片的具体信息和用途。将近正午时，小A意外收到老板发来的一张截图，显示他的账户增员成功，也就是说，老板愿意帮小A代缴这个月的社保公积金了，在表达完感谢之后，他激动得哭了，久久不能平复……这真是一次巨大的冒险，它的名字叫“妥协”。

听小A说完，我问他，你从这个事情里体验到了什么？他说，原来学会妥协，也是一种成长，从小到大，他都认为妥协就是投降，会被人鄙视，内心也会遭受很多谴责：你怎么这么没出息呀？怎么能被人踩在脚下呢？无论如何也不能妥协认输啊，可是这一次冒险让我发现，成年人是要为自己的决定负责的，为了长久的利益考虑，妥协也是可以的，它帮我解决了眼前最大的危机，可以无后顾之忧地去新工作了。我说，你对“妥协”好像有了新理解，那你不怕那些谴责了吗？小A说，对啊，还有那些声音呢，可是我好像已经忘记它们了。

“忘记了”其实是一种难得的状态，在最关键的时刻有去伪存真的领悟，也能让人更聚焦于自己的目标。可是如小A一样的人还有很多，却不见得像他一样学会妥协，然后“忘记了”。

1.我们为何难以接受妥协？

从小到大，我们为何那么难以接受妥协？

因为妥协自带负性评价，是弱者行为。折磨小A的那些谴责的声音里带着“你就是个弱者”的负面评价，谁愿意当弱者呢，会被人瞧不起的。

搜索“妥协”两个字，出来的结果不是哪个名人永不妥协才取得成功，就是会妥协的父母对孩子有多大伤害之类的信息，好像全社会都对妥协有偏见，就像个不懂温柔的钢铁直男一样，一声叹息。

朋友说，这很正常啊，她上初中时，有次骑单车回家，遇上大雪，出门匆忙没带帽子，冻得鼻涕一把泪一把的，后来雪越下越大，看不清路，只能推着车走，也不知走了多久，终于到家了，忍不住一路的寒冷和疲惫带来的委屈，在妈妈面前哭了起来，爸爸从旁路过，却冷冷地只说了一句：温室里的花朵，经不起风吹雨打，那句话她记到现在，每当遇到困难觉得委屈时，耳边好像总会冒出来嘲讽她一番，让原本的委屈变得更难以忍受。后来，这样的事情多了，她也就学会隐藏起自己的脆弱了，即使在最亲的人面前。

你说，是他们把我放在“温室”里养，却又希望我能一下就经得住外面的“风吹雨打”，这到底是什么逻辑呢？漏洞百出，只有一条万变不离其宗，就是只有强者才能生存下来，弱者不配被同情。朋友这样总结着，她也活成了曾经的小A，认真负责、刚正不阿，外在刚强，内里恐惧。

所以，在我们的文化里，妥协意味着脆弱，是弱者行为，而人类进化逻辑是只有强者才能生存下来，如今已不是狩猎采集时代，人类没有那么多关乎生存的危机了，这个观念却仍然刻在人们的骨子里，代代相传。所以妥协，不容易。

2.妥协，其实是在向“上”生长

面对一些不符合我们价值观的事情，有时候我们容易将注意力放在谴责对方的行为和处理自己的委屈上，比如小A一开始觉得老板言而无信的骗人行为实在可恶，如果他小时候就有类似被骗的经历，委屈和愤怒的情绪只会越来越狂乱，而忘记了自己目前需要解决的问题是什么。

关注点放在哪里，决定了事情的发展将去何方。显然小A选对了方向，他聚焦于自己的目标，成功解决了眼前的危机，为什么他会“忘记”了那些谴责的声音呢，我想，那不是忘了，而是当我们聚焦于自己的目标并达成了之后，别人如何看待已经变得不重要了。

耶鲁大学有个学生组织叫“耶鲁政治联盟”，整天搞辩论，但是他们的习俗却是不仅彻底击败别人加分，而且被别人彻底击败也加分：因为那也是“你”的成长。一个刚上大学的人，怎么可能就已经掌握了最正确的政治观、道德观和伦理观呢？

同理，即便工作多年，我们仍然会有不小心翻车的情况，这也很正常，妥协一次也没什么可羞耻的。

不止如此，物种进化，也是妥协的结果。科学家们曾做过一个关于孔雀鱼的实验。成年的孔雀鱼是彩虹色的，颜色鲜艳，身上有很多斑点。如果它们的生存环境里天敌很少，它们会更鲜艳，斑点也更多更大，因为艳丽的外表可以吸引雌性，这时，孔雀鱼的进化更多受到繁衍的影响。如果天敌很多，孔雀鱼的颜色就比较暗淡，更容易伪装自己，因为这时生存是当务之急。这个实验的结果说明，物种的演化，是在生存和繁衍之间妥协的结果。

小A说，其实妥协是一种成长，一种超越个人情绪和文化烙印，向更高更远天空翱翔的成长，就像谈判，立场不同，可以妥协，妥协不仅仅是双方都在自己的立场上往后退，更是往“上”走，到比当前各自立场更高的地方去找一个共同的立场。所以我们在自己人生的“谈判场”上，也可以向“上”走。

3.如果妥协不了，就事后补救

深圳是个有趣的城市，好像什么都挺好，只有一点让人比较接受不了，就是教育资源紧张，孩子们如果不认真学习，可能连个高中都考不上，更别提好大学和好前途了，所以几乎每天晚上，我都能听到小区里妈妈辅导孩子作业的激烈交锋：怎么教了这么多遍，你还不会啊？这里怎么能错呢？你能不能认真点学习？

在写作业这件事儿上，家长能学会妥协吗？其实很难，因为背后有那么大的恐惧追着。还有很多类似的事情，比如早恋、网瘾等问题，作为家长，也很难妥协。

那能怎么办呢？我一个心理咨询师朋友是这样做的，她家儿子8岁，正是开始不听话的时候，每次辅导他写作业也是一场让人血压升高的战争，即便是心理咨询师也会忍不住冲孩子发火，可与一般家长不同的是，她会在事后与儿子好好沟通，先从孩子角度理解他，再好好说清楚自己的想法，全程应用了非暴力沟通的“观察-感受-需要-请求”的模式，结果孩子的委屈被理解到了，反而开始理解起妈妈来了，这就是事后“补救”的神奇。

如果你也遇到类似不好妥协的事情，那就学会事后“补救”吧，《非暴力沟通》中的方法，可以强化你“补救”的效果。

物种进化是妥协的结果，人的成长，也是不断摆脱藩篱向上发展的过程，想要摆脱藩篱，就离不开妥协。但我们也不鼓励无原则的妥协，保持动态平衡，才是生存的智慧。

想修炼这种智慧，需要的不是时间，而是像小A这样的经验及经验后反思，所以别怕出错，别怕妥协，那是能让人成长的机遇，是光亮能照进来的地方，如果你也正经历狂乱，别忘了，狂乱不是疯了，而是未被照亮的黑暗，你自己也可以是那束光。 

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作者：乐天心理咨询师 吕雪

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