你所谓的叛逆，不过是对父母变相的认同

这两天跟朋友聊起“叛逆”这个话题，她说，自己这些年一直在做“出格”的事情，跟父母对着干了很久，她有了稳定的工作，过年也把男朋友带回家了，终于堵上了父母的嘴，感觉自己赢了，大有扬眉吐气之感。作为朋友，在替她高兴的同时，我却总感觉哪里不对，这真的算“出格”吗？这明明就是乖巧嘛！因为她还是在父母设定的框架下，去满足父母的需求，所谓的对着干，都只是过程和表象，实质上还是对父母的认同。 

父母定规矩，你去遵守，这就是认同，而不是真正的叛逆。

父母定规矩，你尊重，但你有你自己的规矩，并且按照自己的规矩去生活，这才是真正的叛逆。  

前段时间跟朋友聚会，听到了一个闪婚闪离的故事，故事的主人公是我们都熟悉的一个朋友，还记得之前他被父母催婚催得很惨，在帝都的一个冬天，我们一帮朋友给他过生日，本该开心的事儿，可这哥们儿竟然哭得像个孩子一样，说自己对不起父母......我想，他终于用行动对得起父母了，却得来了一场劫难，是不是也该放过自己了呢？

或许经过这样的人生事故，他也该明白，是时候来一回真正的叛逆了，自己定规矩，自己遵守，不合适了，还可以调整。人啊，太乖巧了，真的没法被父母尊重，何况是外人。

而人，如果不经历真正的叛逆，是没法长大成人的。  

那真正的叛逆到底长啥样呢？

它至少要满足两个条件：

1、脱离对父母的忠诚

可能我们每个人都遇到过这样的情况，从小到大每件事、每个选择都是父母帮我们做的，我们就像个木偶一样，机械地按照他们的想法去走一条他们认为好的人生道路，所以，脱离忠诚意味着，我们要意识到我是自己，是可以选择的。

我们选择自己的目标，选择自己想要去做的事情，选择去成为自己想要成为的人，而不是盲目去听从父母，尽管当我们去选另一条路时，我们会恐慌，但这也是我们成长过程中必经的一课。

可是说来简单，做起来却很难，从小到大，我们的无意识层面已经在慢慢培养对父母的忠诚了，所以很多人尽管知道理智上要怎么做，但一到实际要做的时候，依然选择忠诚父母，所以，要在无意识层面先扰动这种忠诚：先尊重，再交还，最后去探寻自我。

怎么做呢？你可以经常在内心说：“爸爸妈妈，我尊重你们原本的样子，尊重并接纳你们的命运，那是你们的命运，不是我的，我要把属于你们的命运交还给你们。我要去走我自己的路了，我要去寻找属于我自己的幸福，请你们祝福我。”  

2、建立与父母的边界感

建立边界感，就是要弄清楚什么事是父母的，什么事是我们的。

很多时候，父母会把自己未达成的期望都放在孩子身上，想让孩子替自己完成，但这往往侵犯了孩子的边界，所以我们要学会对父母说“不”，拒绝他们的一些不合理期待，这也是我们迈向独立自主的关键一步。

记得之前的一个咨询案例就是这样，来访者事业上很成功，收入也很不错，但总觉得自己不够好，甚至越是成功，他就越焦虑，感觉自己更不好，这种焦虑形成了一种恶性循环，最终他崩溃了。他不知道到底哪里出了问题，但内心好像就是缺了点什么。经过几次咨询之后，我们发现，让他焦虑的点来自于内在那个不认可自我的声音，而这个声音不是从别人那里来，就是他内化了父亲对自己的评价而来，所以他觉得不论自己怎么好，都得不到父亲的认可，我们也进一步探讨了了他的父亲，老人家高中毕业，在他们那个年代算是知识分子了，因为文革，没能如愿高考，后来虽然做了一段时间会计，但因为为人过于耿直，被迫下岗务农，所以一直感觉自己生不逢时、怀才不遇，如果不是这样，应该可以很成功，活得很好，他自己没法实现，就把这种期望放在了儿子，也就是来访者身上，这些年一直鞭策着来访者努力上进，可这种期望因为过于理想化，是没有边际、没有标准的，所以，来访者所感受到的焦虑，其实来自于父亲未成功的遗憾所生发的欲望，显然这种欲望是无底洞，没法被满足。

所以，当我们一起分清楚哪些事父母的，哪些事是自己的，也就获得了一种难得的自由，为自己而活的自由。

其实，叛逆不是跟父母对着干，而是有自己独立的想法和认知。而父母的认知跟我们是有差异的，差异并不代表对错，只能说明我们生活在不同的时代，有着不同的三观和成长经历，所以要允许这种差异的存在，而不是非此即彼，非好即坏。 

最后，如果你也在“叛逆”，可以觉察一下，这是真正的叛逆，还是对父母的另一种变相的认同。 

也希望，我们都能成为有目标、有耐心，能自主选择自己人生的成年人，而非带着情绪的孩子。 

作者：乐天心理咨询师  吕雪

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