我不同意你的观点，但我捍卫你说话的权利 | 共情，打开对方心灵的钥匙

2019年最后一个长假结束了。

最近热门综艺《做家务的男人》,多少人羡慕张歆艺上辈子拯救了银河系。张歆艺对比袁弘，年纪比袁弘大，还有过短暂的婚史。而张歆艺的两次婚礼，袁弘都在，第一次，他是以嘉宾的身份到场送祝福的；第二次，他是新郎本尊，他们的爱情，被质疑过、被唏嘘过，但终成良缘。

休息天里，他做早饭、奶娃，让老婆睡懒觉。

除了做家务、奶娃之外，他还安慰了接不到工作的妻子、安抚了受骗买保健品的岳父、调节了尴尬的婆媳关系......可以说事无巨细，都很贴心。

通过观察不同情况下的袁弘的各种细节，就会发现，他之所以能如此暖心地照顾到每个人，是因为拥有了一种人人需要却罕见的高情商能力：懂得共情。

所谓“共情”，这词最近几年越来越流行，指的是你对别人的遭遇感同身受的能力。其实这个概念最早在18世纪经济学家亚当.斯密就提出过，他把这种感觉称为同伴情况，简单地说，就是能与别人的情绪同频，理解对方真实的感受，并尽可能给到对方想要的回应。

而在袁弘身上，这些共情能力随处可见，比如

①在妻子哺乳期，他主动带娃喂奶，球赛看一半还抽身给老婆按摩拉伸，因为他能理解，女性产后体力和精力上的虚弱并伴随着无助；

②在妻子感叹因为哺乳无法接到工作时，对未来充满不安全、担忧时，他贴心地说：这（哺乳）可是人类最伟大的工作，因为他敏感地感受到，妻子自我价值的滑落；

③岳父在网上被骗买了几千块的保健品，被妻子接二连三追问和质疑，老人明显不知所措，袁弘立刻站出来主动解围，一边安抚岳父说这钱可以退回来，另一边偷偷跟妻子说如果退不掉，就骗岳父说退了，自己把钱垫上；因为他察觉到老人当时的紧张和局促等等……

这种共情让人舒服，而长期被共情的人，也会活成一束光，温暖身边的人。

张歆艺去横店，变身头号粉丝，为袁弘剧组送夏日的清凉，去收拾卧室，陪他曾经走过的路……印象最深的是有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里，做出了很神仙的味道，他自己吃完都皱着眉头，然后很尴尬的看着妻子，这时张歆艺拿过来尝了尝，鼓励他说味道不错，还当着他的面，多吃了几个蘸料蘸的茄子，让袁弘一下子开心了很多……

在他们彼此用心经营下，才有了健康的亲密关系。

任何一段关系的开始都应该以真诚为基石，再后天努力培养自己的共情能力，才能更长远、更长久的走下去。

我有一个来访者小H，年龄30岁。

H曾经一直跟家里说，能够接受相亲，但是相亲对她而言，只是一个认识一个人的渠道，具体能不能牵手一生，需要双方的经营。H对相亲的男孩的第一印象不算太好，只是家里人说还不错，挺老实的。面对周围舆论压力和家里催婚，H就自我催眠：接触接触，说不定就习惯了……两人接触一段时间后，本来活泼开朗有涵养的她，变得易怒、易爆还经常爆粗口，H意识到自己出了问题。

原来，H跟男孩是异地相处，H跟男孩约定每天晚上睡前微信晚安、约定早安、约定……H在拼了命的经营这段关系，并强迫自己每天至少发现他身上有一个闪光点。然而，男孩却一直给她失望，生活琐事如他们一起出去，H买任何东西都帮男孩带一份，男孩买什么都只买他自己的……男孩家长认为相亲了就等于可以结婚，一直有意让他们直接结婚。H被逼得愿意拿未来赌，但是问男孩对未来具体规划时，男孩却说不出个所以然来，什么事都要让H跟男孩父亲谈，他对H说得最多的一句话就是：他独生子惯了。

生活本身就是一场苦难，一场战斗，往后余生，遇到逆境是常事，一个人的逆商决定你面对生活的勇气，高共情能力决定生活品质。H遇到的男孩，是一个永远只活在自己的世界里，没有共情能力，没有同理心的“独生子”。最气人的非共情行为，莫过于这种以自我为中心了。

人的一生都在关系里，而两性关系是成年后对我们影响最大的关系。

健康亲密的关系，可以疗愈我们过往的创伤，支持我们战胜生活中的很多困难；而矛盾糟糕的关系，则会消磨我们，让人经常陷入疲惫乏力中。

如青音姐所说，好的亲密关系像朋友、像恋人、像父女、像母子，像情人还加点义气……

那么，如何才能构建共情的关系呢？

这需要涉及关系里的双方的努力，只有双方的需求都能被照顾到，一段关系才能健康地持续下去。

那具体该怎么做呢？

当自己是需要得到共情的一方时：有个现实是，无法共情你的人，也许是内心有太多恐惧了呢？这种情况下我们只能先共情他们，给他们一个安全环境，让他们卸下恐惧，这样进一步的沟通才有可能。

我的一个同学，跟她老公是“毕婚族”（双方在学校认识，一毕业就结婚），曾经和我分享了一个事：

有一天晚上她和老公聊天，突然说起了很多她以前压抑着的、没有提及的、一些被冷落的细节。可是说着说着，她发现老公拉下脸不说话了，表现得很抗拒。为了缓和这种紧张的氛围，她说了一段话：

那些消极的感受只是我们关系中的10%，剩下的90%都很好，我也能感受到你对我的爱。

这时，她老公才放松下来，跟她袒露心声：

刚刚你一下子说了很多不好的事，让我突然觉得自己是个很不称职的老公，是一个很可恶的人。

而当同学共情了他，肯定了他的那些好之后，他才能放松下来，和妻子讨论彼此的感受，以及她的需求。

所以，想要得到共情，需要先学着去共情。

当我们自己需要被共情，而本身却没有共情能力的时候，我们都可以通过后天学习，让自己有共情能力。

共情能力的养成，我这里有两个小小的建议。

1、保持平和的心态，学会有效倾听

人的心态是多种多样且多变的，但最好的心态应该是平和的心态，放下“自傲、自卑、自恋、自私”,全身心地聆听对方的表达。而你倾听的不仅仅是对方言语表达的内容，还需要观察非言语行为，如目光、动作，声音大小、语速快慢，不仅仅这样，还需要给予适当的后应，表示有认真听且听懂了。

2、学会位换思想和表达对对方的尊重

摒弃“我不要你觉得，我要我觉得”自我角度的定论，试着从对方的角度找出对方行为的合理性，以最大限度的理解对方；尊重对方的个性及能力，而不是凭自己主观判断或者感情用事；接纳对方的信念和所做出的选择或者决定，而不是评论或者试图替其做决定，请以尊重和恭敬的态度表达你可能不认可的观点，正如：我不同意你说的观念，但是我誓死捍卫你说话的权力。

作者 | 吴   琪

编辑 | 李若晨

策划 | 吴乐东

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