“盯防式”的陪伴，等于“我不信任你”

 先跟大家分享一个故事：

温女士是一位职场妈妈，平时很少有时间陪孩子，所以每到周末，温女士几乎一天24小时都陪在孩子身边，希望借此来补偿自己对孩子的愧疚感。

但是，在这样紧密的陪伴下，温女士发现自己五岁的孩子并没有自己想象中的那样让人满意。比如，孩子会莫名其妙地跟自己发脾气闹别扭，做错事情后就会变得小心翼翼。孩子的这种态度让温女士觉得非常郁闷，特别在孩子做错事时，温女士就会压制不住自己的怒气，直接向孩子发泄出来。

不可否认，温女士是真心想要多点时间陪伴孩子，但是这种盯防式的陪伴不仅让孩子产生了压力，也让温女士变得焦虑起来。

在教育孩子的过程中，温女士特别希望孩子能够在自己的视线范围内，并且按照自己的意愿去做事。但是，五岁左右的孩子有自我探索的愿望和强烈的自主性，他们做事更多是随着自己的兴趣，想到什么就做什么，一会儿玩玩具，一会儿做作业，一会儿看动画片。

所以，当温女士看到孩子这么随心所欲时，就会忍不住强制要求孩子按照自己的计划做事情，紧盯着孩子写作业，规定时间看电视等等，不允许孩子有独立的私人空间和思考空间。

实际上，温女士并不是在陪孩子，更多的是在解决自己内心的焦虑，或者说是愧疚。因为很少时间陪孩子，于是希望孩子能在自己有限的陪伴下可以成长得更好。

只要孩子很好地成长，妈妈心里的愧疚就相对减轻一点。

至于孩子真正的内心想法，妈妈是不愿意看到的，因为看到孩子真实的样子，妈妈会发现，孩子并没有自己想象中的那样好，于是愧疚感加剧。当孩子没按照妈妈的意愿行动时，妈妈又没有办法处理内心愧疚的感觉，多半会恼羞成怒。

所以，焦虑和愤怒背后的原因是为了掩饰自己内心真实的情绪——愧疚感。

但是，从儿童发展的角度来说，孩子首先是一个独立的个体，他有自己的想法。如果妈妈只是为了缓解自己的焦虑和愧疚来陪伴孩子，那么孩子在感受到妈妈的这些情绪后，他会感到非常失落，认为妈妈并不是真的爱他，也不是真心想要陪他。

真正的陪伴，是能够让彼此在关系中得到滋养，更好地成为自己。

所以，如果陪伴里掺杂着大部分的盯防，那么这个陪伴就变质了，无法为关系提供任何的养分，甚至会摧毁一段关系。

在这里，盯防还有另一个意思，就是“我不信任你”。

妈妈不相信孩子能够管理好自己，认为孩子都是需要被督促地成长的，却不知道，孩子在这种不断被催促的关系中，压制着自己的攻击性。

我们会发现，一些孩子做事比较拖拉，明明5分钟可以完成的事情偏偏磨蹭了十几分钟才能完成。还有一些成年人，如果在工作上不断被催促，或者当别人询问他事情的进度时，他就会变得很暴躁，无法继续专心做自己的事情。

这就是孩子在以这种方式跟父母和世界对抗着。

除此之外，很多的孩子在行为上没办法逃脱父母的盯防后，他们就会沉迷于自由自在想象中，比如网络游戏、小说......

很多的时候，盯防只是为了维护爸爸妈妈的需要，而不是孩子的需要。所以，盯防里没有陪伴的概念，更多是一种共生或者隔离的状态。

陪伴是一个动词。“陪”是主动的，比如我们说“我来陪你”，这就是一种主动的的概念。

因此，父母需要给予孩子积极主动的回应，特别是在孩子过了三岁以后。当孩子寻求父母帮助时，父母要积极的回应他，并且积极去帮助他解决一些问题。

那么，在这种情况下，爸爸妈妈应该怎样陪伴孩子呢？

1．关注孩子的情绪

例如，孩子放学或参加完活动回来，第一个想法就是和最亲近的人分享他的感受和经历。这时候，爸爸妈妈不妨放下手上正在做的事情，全身心地倾听他的分享，或主动询问一下他的感受。

2．接纳和认同孩子的感受

当孩子有表达的欲望时，爸爸妈妈没有必要马上提建议或评判，只需给予感受上的积极回应和充分表达的空间，包容孩子的快乐、悲伤和焦虑。对一个4岁多的孩子来说，讲大道理是无效的。想让孩子听懂你讲的大道理，本身就是一个不合理的期待。

3．父母要做到积极回应

积极回应不代表要无条件地满足孩子。例如，孩子要一杯水，你可以告诉他，你有两个选择：自己倒或爸爸妈妈帮你倒。

4．支持和理解孩子

大千世界中有各种各样的东西，对孩子来说，处处都是惊喜。当孩子向你分享他的惊喜时，爸爸妈妈的取笑或漠不关心会给孩子被否定的感觉，“这有什么大不了的”“这东西好脏，弄脏了衣服我可不帮你洗”这类回应只能打击孩子探索的积极性。

实际上，成人的世界和孩子的世界是有区别的。如果孩子在小时候就过多地进入成人世界，可能会变成一个乖巧懂事的“小大人”。但等到他成人时，他一定会找机会弥补曾经不乖巧、不懂事的那一刻。于是，“小大人”变成了“大小人”，这也是我们常说的“心理发育的迟缓”。

很显然，孩子不需要“任务式的陪伴”和“盯防式的陪伴”，而是需要用心的、高质量的“互动相伴”。

所以，爸爸妈妈们，请把手机放下，把工作停停，世界不会塌。用心投入，用心相伴，你也可以和孩子拥有和谐健康的亲子关系。

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