爱我就全盘接受否则就够爱－以爱为名的隐性侵略

很多爱情的桥段中，恋爱中的女孩子痴痴的问：你能包容我的一切吗？男孩子深情的点头，画面唯美温馨，如此的甜蜜动容，可是生活中，尤其是在亲密关系中，如此渴望连接的我们常常也因此而深深受伤：

        不是说爱是无条件的接纳吗？
        男人都是虚情假意的骗子！
        我就知道这个世界上没人会爱我～

      这其中的问题到底出在哪儿呢？

      马丁布伯是著名的哲学家，马丁·布伯的哲学，整体上可以视为“关系本体论”。意思是说，世界的本体不是宇宙万物之“你”，也不是“我”，而是“我”和“你”之间，是关系。

    当我将你视为我达成目标的工具或对象时，你在我这儿就沦为了“它”，这时就构建了“我与它”的关系；

     当我放下我的所有预判和期待，带着我的全部本真和你的本真相遇时，这时就构建了“我与你”的关系。

     这为我们提供了一个思路，让我们再用精神分析的方法回头看看“爱我就爱我的一切”这句话在不同潜意识下的逻辑：

        第一个就是如果一个人将爱的对象作为载体，想要寻找被爱或者不被爱的证据，想通过对方这个人来体验爱本身，而没有看到对方是一个独立的个体，有自己独立的人格，意识，思维方式和生活习惯等等，那么这种关系就是我与它的关系，这本身跟当事人童年甚至婴儿期依恋关系建立与分离的一些状况有关。我爱上了被爱这件事本身，我不能或者无法体验爱，所以我借由你的爱来来我！你要爱我的穿着打扮，衣食住行，优点缺点，否则我又循环到了上一菜单，内心嘶吼：“爱是匮乏的，我需要爱，可是没人能给我！”
      第二个逻辑就是将“我”等同于“我的”。当我的本真和你的本真相遇的时候，这种深深的看见与连接，是我与你的关系。而很多人将“我的”等同于我；我的发型等同于我；我喜欢的音乐等同于我；我吃的或者吐的东西等同于我；那么你不接纳我的东西；就是不接纳我这个人！这其实也是我与它的关系；这个它其实就是一个人混淆了自身的本真和ego(小我)的外延；进而在生活中翻来覆去出现的矛盾：

     “你要听我的，接纳我的意见就是爱我，不接纳就是不爱我！”

      ”我为了证明我爱你，我可以爱你的”一切“，你吃的东西，你喜欢的音乐，你的父母朋友，你吐的东西我也不嫌弃，我来跟你交换，我都这么爱你了，你也要以这样的方式爱我，否则我就伤心欲绝！”

      “爱我等同于爱我的全部时间，不是说陪伴最重要吗？咱俩无时无刻在一起我才体验到你的爱，不许离开我，这是不爱我！”

   心理咨询师武志红说：有人在恋爱中很容易因为一件小事就上升到“你爱不爱我”的高度，但根本上是：如果你听我的、按照我的来，就叫爱我；如果你不听我的、不按照我的来，就是不爱我。所以这时想构建的是“我与它”的关系；而言语中使用的，却是爱这样的词汇，像是说要构建“我与你”的关系似的。
马丁·布伯的这个论述，戳破了关系中的大多数迷雾，因为关系中隐形的控制、利用甚至是剥削实在是太多了。

    当这种侵略一旦成立，人的被爱感暂时得到了满足，但这种状态是不会长久的，一旦没有得到彻头彻尾全方位的满足，创伤开始建立，情绪开始袭来。这种潜在模式隐性之深，当事人本身很难发觉也难以承认。多半是循环往复的倾诉“渣男”，或者换下一个对象轮回往复。
   
    以上是以亲密关系举例，在亲子关系和与父母原生家庭中也会存在这样类似的情况，以着我为你好的名义，做出的种种出谋划策，生活中事无巨细无处不在。那么，如何真正做到建立真正的我与你的关系，做到与我们的本真相遇呢？
    由于戏剧疗愈的空间是生活的模拟场和彩排后台，在其中疗愈师会比来访者先一步发现这其中的隐性逻辑。然后通过自身的演绎让对方看见。（之后我会推出系列视频来分享一些戏剧疗愈的技法）这种看见由于是扮演的形式，比口头指出更生动也更容易让来访者在头脑层面不阻抗，下意识的接受。而进一步断除行为模式的循环则需要多次的反复模拟，这种模拟并不是机械地一味重复，因为每一次的当下体验都是全然的独一无二的，小量多次的反复迭代会让一个人的脑意识神经回路产生新的链接，进而改变思维和行为模式本身。当然，在戏剧疗愈的空间中角色是虚拟的，一切的发生也是零成本的，不会像在生活中试错药付出沉重高昂的代价。

     最好的关系就是我们尊重彼此的本真，一切允许，允许你是你自己，我是我自己，允许不同，依然爱你。