家庭暴力到底是怎么回事？（上）

前几天接到一个关于家暴的咨询，引起了我对它的关注。我对家暴的印象全部来自于TED演讲和美剧，现实中的家暴到底什么样呢？带着这样的疑问，趁着近水楼台之便，我咨询了身边的心理咨询师。三位分别从各自的角度提供了非常有价值的回答，每一次都推开了新的大门。（请注意这些回答仅基于个案经验，不能代表全部真相）

第一位老师

看看：A老师，家暴一般都是什么情形呢？真的是受害者受到单方面的长期精神虐待，觉得自己没有价值，所以离不开虐待他的人吗？

咨询师A：不一定。就我接诊的来访者而言，即使受害者也常见潜意识里“求打”，很多时候不是动手的人一定错误更大的。当然，动手的人往往在情绪控制上有一些问题，但是因为我们不知道他面临的是怎样的情况，所以不能下定论。而且，对于这个被打的人，你也要看是只有这一个人想打他还是人人都想打他，这是很大的差别。我接触的家暴案例不多，这些结论仅来自我接触过的案例。

我非常吃惊于A老师的话，也对实际中发生的家暴情况产生了疑惑，似乎和印象中的差别很大？当就相关问题向接诊家暴问题较多的B老师征询意见的时候，她的回答也与A老师一致。

第二位老师

看看：之前就家暴问题问A老师的时候，他提到“潜意识里求打”这个观念，您这儿也有相同的感受吗？

咨询师B：我理解你说的意思，在两个人的互动中，有时我们会在咨询互动中，感受到“被害人”潜意识里有想激怒对方，来验证你敢不敢打我，你果然不是好人，或你果然不爱我了等念头。当然不是他们真的意识层面希望被打，挨打很痛，没人喜欢。家暴发生的当事人双方通常有极具杀伤性的不当言行。比如妻子先开始的咨询，梨花带雨地控诉丈夫怎么对她不好。等丈夫进了咨询室，丈夫一开口，她就大声喝止，各种看不惯，像换了一个人，丈夫也随之进入争吵模式，这时我就会说“这是你们平时的沟通模式吗？”先生说是的。经常还有一些夫妻，妻子脸上青一块紫一块，当她指控丈夫打她时，丈夫只能在一旁苦笑，撩起袖子可以看到他的手臂上都是掐的和扭的印记，也是伤痕累累。这种情况下夫妻互打的，妻子往往是控诉方，丈夫往往会不说话。

看看：和想象的好不一样。我原来看的都是国外的反家暴视频，里面的经典场景是丈夫一回家，开始找妻子茬，接着就是耳光声和妻子的抽泣声，小孩躲在一个角落缩得紧紧地抖三抖。

咨询师B：至少就我的经验而言，无缘无故的单方面殴打是相对少见的，多数是两人争吵至情绪非常激动的时候发生。真是无缘无故发生的话，“被害人”也会选择离开的，并不会无限制的让伤害持续发生。但不排除酗酒者家庭暴力，或被害人受到威胁和恐吓，扬言伤害其他家人等，致使被害人不敢轻易离开。这一类在咨询中就鲜少有机会遇到，“被害人”未必有求助的机会。

看看：如果像两人争吵情绪激烈的时候，可以如何避免动手呢？

咨询师B：这个时候如果有一方能够在感觉对方情绪濒临失控的时候，主动提出：“我情绪很激动，我们可以各自回房，等平静下来再找你沟通，当然你也可以想谈的时候来找我。”然后转身离开现场。可以减小被伤害的可能，也不会驳了对方的面子。只是往往夫妻在争吵中想争个输赢，或争取以后的主导权，那一旦开口他就认为是自己在认输。还有的案例中，有时候当一方，例如男方想要离开冲突现场的时候，另一方反而会说“你别走，你不把话说清楚别走”，“你有种就打啊”之类的话激化冲突。还有女方会去厨房抽出一把刀说“你敢走我就砍死我自己”。

看看：会不会对于他们来说对被抛弃的恐惧超过对挨打的恐惧？对方拍门而出等于抛弃他们？

咨询师B：是的。争吵也是一种沟通，也是一种宣泄，平时一直在隐忍或没机会表达的，争吵时都比较有勇气。同时大声说，比较容易让对方关注啊，全部的注意力都在自己身上。所以部分角度来说，这也是难得的沟通机会，但是往往没有把握住度。

看看：也有争吵很激烈，但是就算一方这样做了，另一方也不会动手的夫妻，为什么有些会动手有些不会呢？

咨询师B：这有很多原因，比如看动手一方最后的安全界限有没有被踩到，处理冲突的习惯方式等等。

看看：比如习惯了动手制住对方这样简单粗暴地处理方式？

咨询师B：对的，很多时候这种问题会和成长经历、原生家庭有关系，他们容易是习惯了拳头是最后解决问题的保障。比如一个家庭中有一个焦虑的妈，或寡言少语的爸爸。妈妈碰到小孩不听话的时候就提高嗓门，或打一顿。爸爸信奉棍棒底下出孝子。又或者爸爸妈妈也是在挨打受罚过程中成长的。其实对大多数家长而言，叫一个正在玩的小孩来吃饭来洗澡是需要充分的耐心和正确的引导方式的。说说不听打一顿就乖了是很省事的。