老侨观点：一段感情走得久，不是因为付出多，而是因为执着少

小时候，恋情总容易失败。

因为在那时候，我们近乎执着的渴求着要获得对方的全部。 就算不能获得全部，我们也希望最少得到他完整的心。

得到心的期待并不奇怪，但年少的我们，却往往坚持双边的付出必须要对等。 是那种会细细地放在精密天平上量测的程度。

「我每天都等着你补习回家好一起聊天啊！ 为何你才聊十分钟就想去忙自己的事情了？ 我们对于这段恋情的期待是不是不一样？ 为何你能让考试比我更重要？」 

「为了想跟你一起度过浪漫的跨年烟火，我可是期待的从昨晚就睡不着了呢？ 但为何你却一点都没有兴奋的感觉呢？ 居然说只是因为我想来你才来的？」

「我可一直记得我们的每个纪念日，每次也都希望能为你带来惊喜。 但为何你会不把这些日子牢牢记好呢？ 你真的有重视我吗？」

「你还记得我在你之前生日时为你准备了甚么吗？ 那可是我打工三个月薪水买来的呢，为何我的生日礼物这么草率呢？ 你完全不能猜到我想要甚么吗？ 我当时为了你餐餐吃泡面不是很不值吗？」

简而言之，所有的「为了你」其实背后从来不纯粹的是为了你。

那些付出的背后，隐而未彰显的是一种无声的、但强大的、飢渴的对于对等补偿的虎视眈眈。 那一切自以为是的付出与努力，永远都是用力过度、永远在举动背后有着没有明言的交换。

也因为对方总是搞不懂我们期待想获取甚么交换，所以恋爱的天平始终不平衡。 我们生闷气为何对方不懂。 我们抱怨为何对方不解风情（或是不重视自己）。 我们咆啸、我们生气、我们要求，只是让对方不解、让对方辩解：「我没有不重视你，我只是用着另一种方式在回应罢了」、让对方疲累、并让对方挫折。

随着时间拉长，两人的相处中，美丽的部分越来越少，互相精算以及讨价还价，是唯一留下的记忆。

等到再长大了一点才理解：所谓喜欢，那其实应该是很纯粹、很个人的行动。

喜欢一个人，其实不用把自己的心交出去，也不用孜孜念念想得到别人的心。 喜欢的情绪，只是让我们纯粹的想做某些服务与体贴，但这些想做的服务与体贴是顺手的，不会让自己不平衡。 其中没有目的、没有渴求、没有回报的交换与算计。 单纯只是因为做这些事情让自己觉得愉悦。

也因此，我们学习不再【过度用力】。

我们仅是轻松又顺手的关心一个人、轻松又顺手的把一些温暖给出去、轻松又顺手着在自己空闲时间陪着对方聊天、一起尝试累积一些共同的记忆。

自己的人生主轴必须始终是明确的。 就算在恋爱中，我们还是得走在原本人生轨迹上。 没有为此抛下正事、没有过度投入时间、没有倾全力的投资精力、更没有付出超额的金钱。 因为没有过度，所以没有抱怨、没有怨怼、没有回收的期待。

如果刚好碰到另一个人也是这样，终于，我们开始有一段如沐春风的恋情。 两人互相试探着，一起参与彼此一小部分的生活。 我们刚巧在相同的时间有空闲、愿意做一样的事情、累积一样的记忆。 彼此分享但不介入，参与但不霸佔、无所期待也无所失望。 所有的一切，只是因为做了我们都会愉快、或是觉得这些微不足道的小事能看到别人的笑颜即是满足。

于是，我们记得纪念日，因为自己想庆祝，但不在意别人是否记得。
我们想送对方生日礼物，因为惊喜就是自己开心的来源，但并不在意对方如何回馈。
我们想聊天，因为现在刚好有空闲而且自己刚好想聊天，但对方就算有更重要的事情要忙，我也有别的事情可做。

而这些无执，会帮我们带走的失望降低压力，并带入了愉悦。 而这样的无执，才会是我们能否吸引人的关键。

文章转载自大人学，作者：张国洋 Joe Chang

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