怎么才能有效安抚找你抱怨的朋友？

之前写过一篇叫做【为何我们很难改变周围那些爱抱怨的朋友】。 谈到如果你的朋友「常态性」的来找你倒垃圾、而且都一直陷在同样的问题中，那你其实很难真正的改变他。

但人家一脸苦样的找了来，你完全不理会，朋友恐怕也不会高兴，更可能会把不满责难到自己身上。 明知道对方就是卡在负面情绪的循环中，讲理说情也根本无法改变他们，那是否有甚么好方法可以不惹来恼怒，又帮对方纾解情绪呢？

如果你从人性的角度来看这个局，最有效的解决方案是下面两个步骤：

步骤一：认同他的艰苦

为何【认同】会比【帮忙想解决方案】更能有效帮到他们呢？

因为时常抱怨的人，其实抱怨的目的往往已经不是为了找到解答，而是某种隐含的自豪与炫耀。 而悲惨的境界，则是他自豪的理由！

这有点难理解，是吧？

背后的概念是这样的：「你看，我的人生够惨吧？ 你不能想像我吃了多少苦吧？ 我可是每天都这么辛苦的挣扎到今天，你不觉得很值得佩服吗？」

换言之，通常这类朋友因为常年累积自怨自艾的情绪，以至于自卑感很重，也不觉得自己有甚么能力或才能值得炫耀。 恶性循环下，对于自己处在悲惨状况的忍耐力，反而会觉得那是自己感到自豪的东西。

简单的讲是类似这样：「你们有钱、有好工作、有学歷、有情人、有幸福的人生，但是你们可没有我这样悲惨的困境。 而且这种苦难，只有我才能压抑忍耐这么久。 所以比悲惨与忍耐而言，你们是都输我的！」

虽然这种自豪感很让人悲哀，但既然这变成了他们唯一可用来炫耀的武器后，外人就很难让他们愿意放下这武器。 你给予理性的建议、要他转念思考、要他想办法脱困，等于要拿走他们唯一能自豪的东西，当然他们是不乐意的。 反而单纯的认同、肯定他的辛苦、赞赏他的忍耐，才是当事人最渴望的东西。

不过，对方虽然对于吃苦很感到自豪，可是他会又找你抱怨，肯定是最近的状况超出了他的忍受力。 你若单纯只是肯定，他很可能还是处在强烈的负面情绪中。 所以第二步你该做的，是赶快给他一个更惨的故事。

步骤二 提供他一个类似但更悲惨的故事

五六年级的朋友可能有印象。 在我们小时候，连续剧都很惨，甚至卡通都很惨。 甚么「星星知我心」、「龙龙与忠狗」、「小甜甜」、「小英的故事」、「咪咪流浪记」、「小蜜蜂」这一类是五六年级（台湾1960-1980年代）的朋友常看的电视节目。 要嘛就是主角住在孤儿院、要嘛就是骨肉分离、小孩子浪迹天涯找爸爸妈妈、或是重病死亡之类。 总之，里头情节能多惨就多惨。

但这几年，你几乎很少看过这么惨的片子，尤其给小朋友看的更是没有。

没有人想过这是为什么吗？ 难道当年大家都喜欢悲剧？ 当年的小孩子都喜欢这种痛苦不堪的剧情吗？ 或是当年大家都很自虐？

不是。 理由很简单，那个时代人人其实过的都不富裕、家家都有各自的辛苦，所以节目当然要带来疗癒感！ 可是怎么带来疗癒感？ 就是给你一个更惨的状况，主角的际遇一定要比大部分视听者来的更悲惨。 于是看的人就会想说：「虽然我们家里也很惨，但好歹我们全家人都在一起啊！」、「虽然我也常常吃不饱，但最少我没有跟父母分离呢！」 一瞬间原本黑白的世界变成稍稍有些颜色了。

你看，人世间的快乐是没有绝对值，永远都是比较来的。

所以当你有朋友不断来找你抱怨时，如果你很确定他压根没打算要跨出安适圈、没打算做些自我根本上的改变，那你能带给他最好的帮助，就是给他一个更惨的故事。 让他们有种「原来我的人生还好」的感觉，进而会因此感觉舒坦。

然后，就又有勇气继续忍耐原本的人生了。

文章转载自大人学，作者：张国洋 Joe Chang

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