关于死亡与爱

        我突然开始怕死了……
        人都会死的是么？
        是的，只是不知道它会在哪一天来敲门罢了。

        我们的生命是那么地脆弱，它只不过是心脏窦房结的不断发送冲动，神经末梢不断分泌乙酰胆碱，只不过是肋间肌和膈肌的不断共同运动。生命的延续需要那么多的付出和维护，但是它的终结只需要一瞬间。

        由于工作的关系，多次见过躺在病床上的逐渐冷却的躯体和心电监护仪中的地平线，对于有些人，那个过程或许很复杂；但是，对于另一些人，那也很简单，因为这只是意味着隔壁床位上的病人很快又将迎来下一个邻居；那时候，我会很难过，因为想到今天送走他的医生、护士有一天也会被用同样的方式在某一个房间中送走。

        脑子里一直会有这样一段影像，如此真实：夜晚，我躺在一个好大的病房中，楼层好高，似乎为了让我离开时能够从高处看清自己，周围的病人都睡着了，病房里一片寂静；我的爱人趴在靠近我右腿根部的床边，睡着了，为了不影响我，她只是占用了一点点的床沿，以便把前额放在由前臂组成的小小空隙中，她太累了，睡得好香，让她多睡一会儿吧，以后，她要自己照顾自己了……我开始回忆我的一生，从我的第一个朋友开始回忆，我的人生有许多缺憾吧，虽然我会尽可能善待身边的人，但是，有许多人的恩情我已经没有机会偿还，有一些人，我从未有机会告诉她（他），她（他）对我是如此重要，算了，下辈子吧。

       我全身的肌肉似乎连一点点张力都没有，软瘫在那里，但是，我的心却因为寒冷紧紧地蜷住，我无法呼吸……

        “害怕”，是对未知的恐惧。

        人说有来世，真有么？如果真有，如果每个人都相信有，那么或许他们就不必如此害怕死亡。

        其实，我可以不害怕死亡，方法很简单，只需要有人告诉我，我死后是否还可以完成我活着的时候想做而未做的事情。

        春节期间，看到一个游子在短文中提到，由于所谓的工作繁忙，若以中国人平均年龄计算，如果只是每年春节回家，他与妈妈相聚的时间，加起来已经不超过30天，那么，我的妈妈呢？我难以控制我的眼泪。

        父母有属于他们自己的幸福，而很大程度上，我们就代表着他们的幸福。

        春节外出前，与妈妈告别，发现妈妈越发地老了，面色有些晦暗，若不是因为染发剂，头发更像是农村田埂边枯萎的茅草。那么多年来，我从来没有能够给妈妈梳过头发，偶尔的几次无意间触及妈妈的头发也因为感觉枯干、扎手而慌忙地躲开。同样老去地还有爸爸，从小爸爸很少对我做过多要求，爸爸给我留言的字条、短信，从来以“您”、“兄”作为第二人称，平日里，爸爸左一个注意饮食，右一个注意冷暖、注意交通安全，父母从来给予我们爱，却不曾要求过我们什么。

        而我，只是不断地追求着自己所谓的幸福，却忘记了在爸爸妈妈有限的生命中应该给予他们更多美好的记忆。

        几年以前，阳台上的仙人球不行了，但是他的小仙人球仍然活着，大仙人球逐渐枯萎，而小仙人球却仍然在汲取他的养料，逐渐长大，直到能够被移栽。我愿意做那颗仙人球爸爸，自从儿子出生后，我的生命中心似乎逐渐转移到他的身上来了，在我心里，我有很多想法希望告诉他，但是成人与儿童的交流就像蝌蚪无法理解青蛙为什么老是呆在荷叶上，无法取得共识。我需要等待，等到蝌蚪也变成青蛙的那一天，当面告诉他老青蛙对天的认识，告诉他，我听说井的外边有很多危险，要注意安全，如果你愿意，你可以站在我的肩膀上，因为那样你或许可以跳得更高。

        人的生命都是短暂的，如果我们的生命是82岁，那么24小时就代表者三万分之一，或许你会认为这个比例好小，但是想像一下，如果你只有三万块钱，你是否会珍惜每一个硬币呢？更何况我们的生命。珍惜生命，更多地是要珍惜别人的生命，珍惜别人的生命过程，珍惜爱，更多地是给予我们的爱人以我们全部的爱。
 

        文章来源：上海乐天心理咨询        作者：俞文骏

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