界限

         界限的发展

        从本质主义者的观点来看界限，我们每个人与生俱来都有一个企图表达个人特有属性的“自体”。初生时，这个“自体”多半是具有潜能的。我们可以设想它像是一个柔软的类似变形虫一样的生命，周围有一层质地很轻薄、半透明状的隔离物（一个界限），好像裹在蛋白里面的蛋黄。从外表上看，我们常常把界限看成婴儿的身体，然而从婴儿的成长经验来看，界限可就复杂得多；它是可以感受到的、“自体”范围的终止，也是“他体”范围的开始。这种自体经验的感受，有时候发生在身体接触的层面上，有时候则是发生在其他的层面上。界限是相当有弹性的，它不停的在移动，就像是变形虫的触角，不停的向外去体验周遭的环境，然后会远离外界缩回到中心。

        父母对待儿童的态度，在儿童界限的养成中，有着重要的影响。因为成人往往就是在身体的层面上去识别界限的，所以儿童也微妙的受到鼓励而依样行事。然而，如果儿童在接触界限时不觉得安全或愉悦，他们会把界限定位在深深的内在，远远的离开身体。很多人相信所有的儿童在出生时都是自闭型的，也就是说他们无法辨别自己与环境之间的区别；在婴儿的经验中，母亲和自己是浑然一体的。新的界限的触角，还没发展出来辨识的能力，所以弄不清楚什么在界限以内，什么在界限以外。在界限初开始碰触时所发生的事，会影响到一个人日后发展出什么样性质的界限来。

       产生界限时的尺度

        看起来有一个“有机体的界限”与一个“个人的界限”。婴儿在身体界限的发展上是像个动物一样的，一切取决于感官的经验。这不是“个人化”的，甚至不是“人类化的”。人类的经验包含了发展成为一个“个人”的能量（这是需要时间去慢慢开展的）。模瑞司波曼说自我是在生命的第三年逐渐呈现，然后在满三年时才产生出来的。自此之后个人的界限才会逐渐明显。

        在个人的日常生活之中，界限虽然是根据一个人的“真我”而反映出来的，但是它最好是有弹性的、能改变的。在一个健康的人的一生之中，界限的反应是向-接触与退缩--两个方向的，取决于一个人是想扩展或体验新的经验，或是想要退缩回自己熟悉的、安全的小空间去。就是这种“扩展\退缩”的交替，形成了生命中行为与行动的浪潮，只要有机体的完整性没有受到威胁。

        一个人可以同时有几个不同层次的界限，在欧文与马瑞姆波思特的描述中，有下列各项界限：

        1、“我--界限”：一个人容许界限接触的范围“决定他的行为、观念、人群、价值、环境、想象、记忆等，他能自由的决定取舍，不论是跟外在世界的接触，或是他自己内在的反应的苏醒。”

        2、“身体界限”：愿意觉察身体某些部位或某些功能的感受。

        3、“价值界限”：愿意接受体会由自我决定的价值的范围。

        4、“习惯界限”：在过去所发展出来的习惯模式中，有多少是可以再去体会的？又有多少是不想再有的？

        5、“表达界限”：有多少感受与能量是愿意在众人面前表达出来的。

        6、“显现界限”：有多少自我是愿意在他人面前展现的。

        愉悦与不舒服

        如果来自父母的刺激是愉悦的，那么儿童就会产生一种安全和慈爱的反应，并且希望重复这种令人愉悦的接触。如果是这样，儿童的界限就可能会朝着有弹性、有反应、敏感、有效的方向发展，并且儿童会渐渐认知到自己跟身边的人是不同的个体。然而在生命的经验中，界限接触的过程并不都是一帆风顺的。在接触时，有时不经意的、有时明显的令人感到不舒服。有时接触可能过少，结果产生被抛弃或是恐惧的感觉；或是过多的接触令人感到不知所措；有时接触可能具有敌意，结果使人感到不安全；接触也可能过分强制或冷漠寡情，于是导致自我评价的低落。当儿童觉得受到威胁时，他就学会了从接触面上把界限退缩一些，更靠近自我一些；特别是接收到前后不一致、充满矛盾、或是双重标准的讯息时，就更加的觉得困惑了。

        墙

        在面临威胁时，一个人可能选择从接触中退缩，或是选择在密切接触的同时对界限严加保护。这样一来，原本具有“有机物”特质的灵活的界限变得僵硬，而且越来越厚了。界限变成了一堵设防的墙，响应和接触的功能因此而减弱。个人可能会感到世界更安全，可是他却要付出缺乏活力、不能充实生活的代价。

        任何界限都可能变成墙，防卫的自我和接收机械行为的自我，都是“我--界限”的一种。一个人天生的个性是这些元素的混和体。

        角色

        “角色”就由这些墙所构成。角色的存在是为了生存的功能，不论它们是好的（能被接受的或是得体的）、或是坏的（不能被接受的、或是不适宜的）。角色是要引起别人的注意，不论这样的注意是奖励还是惩罚。注意是（被）认定的代用品，而我们相信认定是“爱”不可或缺的部份，而注意不是个人化的行为（注16）。每个人都渴望别人欣赏自己的特质，他人对自己的认定使自己的欲望得到满足。然而通常为了符合他人的期待，我们的行动都是他人认为得体的行动，这样才能得到他的注意，我们才有了保障：我们所需要的人不会离我们而去。但是这样做的同时，“真我”被束之高阁，生命中充斥着义务、规条并且充满了道德批判。生命中的自发性、丰盈的经验和乐趣都减弱了。为了符合别人的期待（同时也是自我认知的需要），跟界限接触时的兴奋被一种经常性的警戒所取代了。于是这个人变成“依赖外在环境”的人，他人的意见是更重要的。社会通常把这样的过程视为“成人化”或“成熟化”，经由这个过程，秩序得以维持，成就得到保障。这是社会化必要的过程，但是这并不是自我实现。如果我们能两者兼得而又不互相排斥，岂不是更如人意？

        关系

        多数人站在墙（角色）的后面与他人相处，层层设防并且依赖外在环境。在日常生活中、工作上或是大多数的社交场合中，这样做似乎是相当合乎情理的。然而，这样做却也会使人感到孤立和受到忽视，这种孤立感促使他们想要去寻觅亲密关系。对亲密关系的吸引常常会跟性需求及性亢奋混为一谈，正如我们在后面的章节描述的那样（见下章“性”）。对亲密的要求是渴望被认定、让真我能呈现及被接受和欣赏。

        在呈现自己的过程中，人们首先让别人看到的是自己的角色和墙。所幸的是，这些首先吸引他人的成分，创造出一个“罗曼史”、一个尽善尽美的幻景，当这个“罗曼史”消逝时 -- 通常它一定会消逝的，接着不可避免的跟着来的，是这个亲密关系中的考验：带着苦涩味道的“权力斗争”。当罗曼史消逝时，我们所面临的选择包括：

        一、以分手的方式来避免斗争。

        二、以“正确”自居，试图压倒对方进行权力斗争（或相反，有些人选择以“错误”来抗衡）。

        三、争吵到精疲力竭，最后变得冷漠和无动于衷。

        四、超越一切场景，以避免争执。

        五、找到了具有创造性的权力斗争方式，能够保持某种程度以上的兴奋。

        六、每个人通过自我负责的方式，找到了发现自我模式的途径，并且透过彼此分享这些发现使得亲密的经验更深刻。

        在一个真正的亲密关系中，每个人都认定他或她自己对自我的责任。在没有指责也没有受害者的情况下，人们可以透过脆弱性的开放及愿意分享彼此的经验，开始发展自己的“关系花园”。这时，人们愿意把墙、防卫、武器都暴露给对方知道，每个人才能渐渐解除掉墙背后密不透风的隐藏，回到一种更单纯和脆弱的状态之中。于是，真正的接触才会产生，双方才能重新获得在界限接触时满足的兴奋感，那种经验是多么新鲜和充实，那怕它有时也会令人恐慌、悲哀、甚至让人失望。

       文章来源：海文学院  摘自《懂得生命：在和谐关系中创造》