许多人在恋爱中会有不安全感，即便恋人在身边，也觉得心里不安，对方不在身边更是常常焦虑紧张，会时不时担心对方没有那么爱自己，担心对方会离开自己。

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A女士相亲过很多次，每每约会完一两次就不想再见到对方，尤其是对方表现出对自己感兴趣时；如果自己也对对方有好感，一开始可以小心翼翼地进入到互相了解的阶段，但是随着了解的深入，A女士就会觉得想要逃开，很快就以各种理由而结束关系，最长的一段关系没有超过三个月。因为迟迟不能建立深入的感情关系，她觉得很苦恼。

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             可以毫不夸张地说：一切关系出问题都是沟通出问题。从大量的婚姻情感咨询案例中尤其是婚外情的个案中发现，无效沟通是造成两个人婚外情的不可忽视的因素。       一、不沟不通：有的夫妻埋怨

        我不想离婚，但我无法说服自己离开我的情人，我感到很痛苦。你可以说，这是一个极端自私的男人，但当这样的男人出现在咨询师面前，意态萧索，满心纠结的时候，你也确实能感受到他正在忍受着内心的煎熬。对于这种心理困境，佛洛依德关于本我和自我关系的理论，对此有很好的解答。那个追求快乐欲望的本我，按照快乐准则行事，就像上述个案中的男子那样，从最初与陌生女性的结识、吸引到一步步介入对方的生活，虽然明知这一步步就是泥足深陷，却就是无法放下这段不该开始的感情，最原始的欲望让他欲罢不能。那个处于本我和超我之间的自我，虽然在不停地用理性的声音，让他按照现实原则行事，企图压制和控制本我，但这种内心欲望和道德冲突所不断消耗的心理能量更让他痛苦而惶恐。而代表良心的超我，则像一位严厉正经的大家长，让他时常因对家庭妻子的歉疚，对女友的不负责任所感受到良心谴责。

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      来访者管女士，27岁，自由恋爱，结婚一年，自己和老公两人都是上班族，结婚一年来老公从来不做家务，回到家衣来伸手，饭来张口，他挣多少钱自己也不知道，老公想干嘛就干嘛，从来不顾及自己的感受，自己说他他就离家出走。完全就是一个还没长大的孩子，自己真的不知道如何面对这样一个长不大的老公。 咨询师了解到，管女士的老公家两兄弟，哥哥必他大2岁，3岁时，母亲就去世了，父亲为了养活两个孩子，出外打工，把两兄弟托付给农村的爷爷照看。一年才回来一次。咨询师分析，管女士的老公3岁失去母亲，这个男人在成长的过程中缺失母爱，他恋爱结婚其实是在寻找一个妈妈（至少是潜意识的需要），这就是所谓的补偿心理。现在虽然结婚了，但男人的心智还没成熟，把老婆当成了自己的妈妈，而管女士找的是丈夫，是男人，她把这个男人当丈夫，当男人来要求，可这个男人的成长经历决定了，他还是一个心智尚未成熟的孩子。他不是故意不体谅妻子，只是他还没成长出承担做丈夫的职责的能力。管女士眼下要先让自己成长为一个母亲，把丈夫当孩子待（不过不能直接告诉丈夫说认为他还是孩子）。要设法改变与丈夫相处的方式，对他的言行多体谅多宽容，同时也要多鼓励老公好的行为，给到这个男人足够的关爱，让老公在自己的真爱下逐渐成长起来，而终于走向成熟。 咨询师告诉管女士：今后的路还很长，自己还要生子，还要真正地为人父为人母。只有彼此成熟了，今后的孩子才能更好地得到父爱母爱，健康地成长。

        "自己提升了，而对方尚在原来的地方"

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我们经常说痛苦使我们成长，也有的教育家提出快乐成长。到底是痛苦让我们成长呢？还是在快乐中能够成长？

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        夫妻最终决定离婚，首先应该考虑如何将这件事情与孩子表述，并确保对孩子造成的心理伤害最小化。所以，该不该讲？如何说起？这些问题让父母们感到十分困扰。 心理学专家认为，孩子亲生父母的关系模式直接或间接地影响到孩子未来的婚姻价值观以及亲密关系的模式；而且，孩子亲生父母如何与孩子谈起离异对方的方式对孩子未来的人格健全过程有深刻的影响。那么该如何和孩子说呢？　

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 我们最大的渴望就是能有一段美妙的恋情，但是让人们痛苦的是，大多数的恋爱却是由一系列痛苦编制而成的，这些恋情被顽固而可悲的矛盾所贯穿。一个最大的问题是，为什么在恋爱中寻找快乐是如此困难。

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